Liebeskummer....

....oder etwas ähnliches plagt mich seit 3 Tagen.
Die wiedergefundene Chance war vielleicht gar keine.
Da war der Mann, nach dem ich mich jetzt sehne in den Urlaub gefahren. Ist wohl wieder zurück und meldet sich nicht mehr. Oder liegt es gar nicht am Verliebtsein, das mir eine Sehnsucht in mein armes Herz pflanzt.
Will ich eigentlich nur von allem weg. Familie, Beruf alles hinter mir lassen und etwas Neues beginnen? Klammere ich mich an eine Vorstellung, weil ich dann nicht diejenige bin, die etwas ändern kann?
Ganz klar ist, dass es in meinem Leben Änderungen geben muss. Ich bin unzufrieden, möchte mehr sehen, mehr erreichen mehr Leben in mein Leben bringen.
Es ist wohl unfair irgendjemand als Grund dafür zu sehen. All diese Gefühle, die Sehnsüchte sind in mir. Nur ich kann ihnen Raum geben. Kann mich aus meinem selbst gebauten Käfig befreien. Aber Freiheit macht mir Angst. Es gibt sehr viele Risiken. Beruflich , aber besonders für meine Seele. Freiheit heisst auch loslassen, ein Stück weit weggehen, Das macht mir Angst, aber ich weiss auch, wenn ich so weiter mache, wie bisher holt mich mein dunkles Loch, meine Depression wieder ein. Und diesmal habe ich wahrscheinlich nur die Kraft meine arme geplagte Seele von ihrem Gefängnis zu befreien. Ich denke nicht, dass ich diese Dunkelheit noch einmal ertrage.
Rechtzeitig Hilfe suchen. Hoffentlich ganz schnell eine Therapeutin finden. Doch weiss ich nicht inzwischen, wie die Therapien ablaufen? kann ich mir nicht selbst helfen. Alles beenden kann ich immer noch.
Zuerst kleine Dinge ändern. Wieder tun, was ich will. An mich denken. Rücksichtslos sein. Ohne schlechtes Gewissen. Für mich sorgen.
So viele Ansprüche.
Und doch warte ich noch zwei Tage auf eine Nachricht. Dann muss mir klar sein, dass mein Leben nicht von anderen abhängt.
Sehnsucht schmerzt. Sehnsucht nach Leben ganz besonders. Ich kann nur gewinnen.