Jetzt hab ichs versaut

...da war ich zu fordernd und nun hat er sich zurückgezogen.
Ich weiss, dass ist besser für mich aber es tut mir mehr weh als ich erwartet habe. Was stimmt
nicht mit mir?
Was läuft in meinem Leben gerade nicht so, dass mich das Schweigen eines flüchtigen Bekannten so verletzt?
Ich brauche eine Änderung in meinem Leben. Ich bin mitten in der Veränderung. Alles dauert mir zu lange. Alles geht nicht so, wie ich es haben will. Tatsächlich haben Menschen ein Leben ohne mich, brauchen mich nicht. Da bin ich lästig, weil nur etwas Spaß gewünscht wird. Will ich ja auch, aber mehr, als ich bekommen kann.
Immer mit dem Kopf durch die Wand. Jetzt habe ich mir der Schädel eingeschlagen. Das wird noch eine Weile wehtun. Der Schmerz wird vergehen. Aber eine Chance habe ich mir zerstört.
Was will ich denn wirklich.  Kann ich das herausfinden? Finde ich Hilfe?
das blutende Herz beruhigen und ausruhen. DenSchmerz wegatmen, das wird funktionieren . Und  keinen Kontakt mehr versuchen.

So schnell wieder Alltag

Ganz erstaunlich. Kaum beginnt die Schule hat mich dar Alltag eingeholt.
Ärger, seltsame Entscheidungen der Lehrer. Ganz viel Wut in mir.
Hab versucht mit meinemSchwarm per SMS in Kontakt zu bleiben, Kriege aber keine Antwort. Ist wahrscheinlich einfach ein A.... Schluss mit Schwärmerei. Ich allein bin  wichtig. Unabhängig. Bestimme mein Leben. Richte meine Termine so ein, wie es mir passt.
der Drache hat sich schon viel zu lange versteckt. Jetzt lebe ich. Für mich. Rücksichtslos.
Lass mich nicht mehr einsperren in den goldenen Käfig. mache mein Ding.
Hallo Welt, ich bin wieder da.

Liebeskummer....

....oder etwas ähnliches plagt mich seit 3 Tagen.
Die wiedergefundene Chance war vielleicht gar keine.
Da war der Mann, nach dem ich mich jetzt sehne in den Urlaub gefahren. Ist wohl wieder zurück und meldet sich nicht mehr. Oder liegt es gar nicht am Verliebtsein, das mir eine Sehnsucht in mein armes Herz pflanzt.
Will ich eigentlich nur von allem weg. Familie, Beruf alles hinter mir lassen und etwas Neues beginnen? Klammere ich mich an eine Vorstellung, weil ich dann nicht diejenige bin, die etwas ändern kann?
Ganz klar ist, dass es in meinem Leben Änderungen geben muss. Ich bin unzufrieden, möchte mehr sehen, mehr erreichen mehr Leben in mein Leben bringen.
Es ist wohl unfair irgendjemand als Grund dafür zu sehen. All diese Gefühle, die Sehnsüchte sind in mir. Nur ich kann ihnen Raum geben. Kann mich aus meinem selbst gebauten Käfig befreien. Aber Freiheit macht mir Angst. Es gibt sehr viele Risiken. Beruflich , aber besonders für meine Seele. Freiheit heisst auch loslassen, ein Stück weit weggehen, Das macht mir Angst, aber ich weiss auch, wenn ich so weiter mache, wie bisher holt mich mein dunkles Loch, meine Depression wieder ein. Und diesmal habe ich wahrscheinlich nur die Kraft meine arme geplagte Seele von ihrem Gefängnis zu befreien. Ich denke nicht, dass ich diese Dunkelheit noch einmal ertrage.
Rechtzeitig Hilfe suchen. Hoffentlich ganz schnell eine Therapeutin finden. Doch weiss ich nicht inzwischen, wie die Therapien ablaufen? kann ich mir nicht selbst helfen. Alles beenden kann ich immer noch.
Zuerst kleine Dinge ändern. Wieder tun, was ich will. An mich denken. Rücksichtslos sein. Ohne schlechtes Gewissen. Für mich sorgen.
So viele Ansprüche.
Und doch warte ich noch zwei Tage auf eine Nachricht. Dann muss mir klar sein, dass mein Leben nicht von anderen abhängt.
Sehnsucht schmerzt. Sehnsucht nach Leben ganz besonders. Ich kann nur gewinnen.

Wartezeit...

..und ich warte, auf das, was noch passiert.
Warten will ich gar nicht. Lieber aktiv etwas machen, mich verändern. Meine Gewohnheiten überprüfen. Mein Leben?? Mein Dasein. Meine Handlungen. Träume.
Nicht mehr warten sondern tun.
Jetzt. Für die Masterprüfung. Für eine Dozentenstelle.
Verbindungen aufbauen und nutzen. Tagträume geniessen. Mich kritisch sehen. Bin ich wirklich so gemein, herzlos? Ja bin ich auch. Neben allem anderen. Ja, ich habe schon einigen Menschen sehr weh getan. Ich habe deshalb kein schlechtes Gewissen. Sehe diese Seite an mir und nehme sie an. Nehme mich als Ganzes an.
Weitergehen und mich diesmal mitnehmen. Das Meer der Dunkelheit und Depression verlassen. Ich darf dieses Leben so leben, wie ich will. es ist erst vorbei, wenn meine Zeit vorbei ist. Es lohnt sich hier zu sein.
Aufstehen und anfangen. Einfach leben. Auch die Gefühle annehmen. Alle Angst, alle Zweifel, alle Chancen.
Leben ist Heute.

jetzt ist es passiert

vor einigen Tagen habe ich meineVergangenheit getroffen. Einen Mann, in den ich vor langer Zeit verliebt war. Ein Treffen zum Kaffee, ein wenig plaudern... dachte ich.
Womit ich nicht gerechnet habe, ist die volle Wucht meiner Gefühle. Jetzt bin ich in einen realen, verheirateten Mann verliebt.
Vielleicht ist es nur Schwärmerei , wahrscheinlich sogar, aber die Zeit bis es abklingt werde ich geniessen.
Und wenn es anhält werde ich dieses Mal nichts für mich behalten und mit den Konsequenzen, wie auch immer sie aussehen leben.
Dieses Leben lebe ich nur einmal und viel zu lange habe ich mich in einen Käfig gesperrt.
Es ist Zeit wieder herauszukommen und sich dem Leben zu stellen. Auch wenn es unbequem und unsicher ist, vielleicht sogar ein wenig gefährlich.

Die ersten Wochen veganer Ernährung...

...waren Klasse.
Ich habe gar keine Heißhunger mehr auf Schokolade und bin im Vergleich zu vorher sehr schnell satt.
8 Kilo habe ich bis jetzt gehen lassen.
Es fühlt sich sehr gut an.
Das Kochen ist noch ziemlich schwierig für mich, weil ich in den ersten Wochen nach der Arbeit völlig erschöpft war. Jetzt scheint sich mein Körper umgestellt zu haben und ich werde die Rezepte der veganen Kochbücher durchprobieren.
Gegönnt habe ich mir Vegan for fit aber das ist sehr sojalastig. Außerdem bin ich nicht der Meinung, dass ich zusätzlich Vitaminpräparate nehmen muss.Das zweite Buch ist "Vegan&vollwertig genießen".
Hier wir gar kein Soja verwendet und die Rezepte lesen sich sehr gut. Bisher habe ich noch nichts davon ausprobiert.
Es scheint als sollte ich eine Menüplan für die Woche schreiben, weil mir noch nicht spontan ein leckeres veganes Gericht einfällt.
MeinMann zieht das größtenteils mit mir durch, die Tochter sowieso und der Sohn darf sich raushalten. Er hat allerdings auch vorher nicht gerne das gegessen, was ich gekocht habe.
Heute werde ich mir eine Bürste für den Körper kaufen und eine Creme oder ein Öl, das meine Haut hilft sich wieder in eine angenehme Form zurückzubilden.

Immer noch beschäftigt sich mein Kopf mit meiner Vergangenheit. Ich habe Tage, da finde ich alles blöd, was ich mal gemacht oder entschieden habe. Ganz oft kommt ein Hättest du lieber....
Völlig überflüssig. Mein Leben ist jetzt und hier und heute. Ich werde es genießen. Und wenn ich Fehler mache, dann habe ich wenigstens etwas gemacht.

Mein alter Schwarm spukt mir immer noch im Kopf herum. Dabei meldet er sich nur selten. Und ich halte mich sehr zurück, weil ich erst ein Treffen möchte, wenn ich wieder sehr viel leichter und schöner bin. ich möchte wohl einfach mal wieder jemanden treffen, der mich nicht als Mutter von.. sieht, sondern mich allein wahrnimmt.

alles wird gut.

Weniger "Mutter sein"

immer mehr merke ich, wie meine Kinder selbständiger werden. Wie es sie nervt, wenn ich mich zu viel kümmere. Sie können Verantwortung übernehmen. haben ihre eigene Vorstellung von ihrem Leben. Und ich muss mich zurückhalten um nicht zu versuchen ihnen meine Vorstellung aufzudrängen. Das fällt mir sehr schwer. Weil ich natürlich meine Kinder glücklich inmitten von Freunden wissen will.
Nun will meineTochter aber lieber nur eine Freundin haben. und die klammert sich an meine Tochter, nimmt ihr die Kraft und lässt mein Mädchen zu einem  Monster mutieren.
Psychologische Hilfe brauchen wir jetzt, weil sie uns Eltern als ganz besonders Doof und nervend empfindet. Weil wir so anderer Meinung sind . Und dabei auch noch zueinander stehen. Und wir unsere Tochter liebhaben, auch wenn sie sich in ein "Monster" verwandelt. Vielleicht wäre es einfacher mit einem Wehrwolf zu leben. Dann müssten wir uns nur an Vollmond in acht nehmen.

Diese Woche bin ich von einem Termin zum nächsten unterwegs.
Morgens mit dem Zug los, und abends nicht vor 18:00 Uhr zu Hause. Das macht einerseits sehr viel Spaß, aber ich habe auch ein schlechtes Gefühl, weil ich meine Mann mit allem allein lassen. Nächste Woche ist es wieder besser.

Mein vergangener Schwarm meldet sich kaum noch, hat wie er sagt nichts neues zu erzählen. ein wenig Sehnsucht ziept an meinem Herzen, aber ich habe noch genug Selbstwertgefühl mich nicht aufzudrängen. aber schade ist es schon.